我一只手拿着花洒，忍住差点就涌出来的眼泪，装得特温柔跟江皓说：“除非你现在就跟我求婚啊，你要是跟我求婚，结婚。我就什么都豁出去了。”

门外，安静了好久。

然后我听到江皓的声音，他说：“我想想吧。”

想个鬼！我才不信江皓肯放弃花花世界这么早就把自己送进婚姻的围墙里。就算他爱我了，几个月的时间能爱得有多深呢？

肯定没多深的，我不信他，也不自信。

其实我也不是很想结婚，我故意在为难江皓。结婚了我还怎么当明星当偶像。

但是我也知道，要是江皓真的要娶我，我一定会愿意的。自打我爸生病这件事以后，我重新体会了家这个字的含义，也越来越渴望和家人在一起，而不是从前给自己规划的那些天南海北的生活。

早些年，我很喜欢一个作家，他的每本书我都会看，他特别喜欢渲染那种悲伤的情绪，后来我看了好多才发觉，他怎么写的全都是悲剧呢？我也看他的照片，看他的采访，长大了看他拍的电影，心里想的是，多么装逼的一个人，故意拿那些悲伤装腔作势呢。

现在，我脑子里回忆着刚刚我和江皓说的那一番话，也被自己酸的挺不自在。

直到此刻，我想我终于能理解那个作家了。

不是说装逼的人就不懂悲伤了，而是我们这些人，之所以时时刻刻都在装逼，骨子里的原因还是天生敏感悲观。小时候我觉得我爸妈偏心陈汐，上了大学我觉得郑俊熙不会喜欢我，现在我又不信江皓很爱我，不就是这么回事儿么。

而我们的人生，就是一场漫长而又持久永恒的装逼，装自己很帅很漂亮，装自己是个名人衣食无忧随便就能买几件奢侈品感受生活，装自己有很多人爱很多人喜欢，却因为各种心酸的理由不得不放弃。

好像只有活成悲剧才能活出逼格，非得不完美才叫完美，那不都是骗人吗？

为了伪装出来的坚强大度舍己为人，最后害人害己，变成一该死的祸害。

可是我，已经掉进自己挖的陷阱里，没人能把我救出来了。

我故意在浴室里磨蹭了好久，直到听见江皓开门出去的声音，才慢悠悠的从里面走出来。

房间里又打扫干净了，被子扑的整整齐齐，桌子上摆着面包牛奶。

纵然江皓有再多的臭毛病，单凭他喜欢打扫房间这一点就挺适合娶回家的。可他就这么被我甩了，我觉得，江皓真可怜。

我端着他给我准备的牛奶往嘴边里灌，结果被辣的流出眼泪，最后哭成傻逼。

原来装牛奶的杯子下面还留着一张字条：愚人节快乐，前女友。

看着这一行典型的学霸字体，仿佛江皓就操着京片子在我耳朵边上说话，他故意给我找别扭呢，才分开冷静就要来报复我甩他，真是个超级混蛋败类。

而我，随着眼泪越来越多，眼前的景象也越来越模糊，我终究把江皓给我的爱情糟蹋成了这副蹩脚的模样。

我对不起他，我恨我自己。

我洗干净杯子，换掉拖鞋，放下他亲手放在我手心里的要是，正儿八经的跟空气道别。

要是可以的话，希望一年后我和江皓，还可以和好。

只是现实来的比梦想残忍太多倍，和江皓分开后，我过了一段游魂般的生活，上课被老师批评，回酒店忘记房间号，晚上在便利店打工，被几个小混混盯上。

后来我知道，那是常铖家里找来的人，江皓默默的给我摆平这些麻烦，也像我们约定好那样，暂时不见面。

再后来，常铖家人同意私了，我把最后一点积蓄当成赔偿金给他，为了不用坐牢不用留下案底，违心的跟他道歉。

那是我和江皓分开后第二次哭，我跟强/奸了我好朋友的人道歉，我觉得自己越活越失败。

就在同一天，我第二次被单独叫到了班主任的办公室。

之前那一次，因为我和江皓的绯闻被警告，而这一回，当我收到那一张纸的时候才明白，我没有退路了。

我这一年都在不断的扑腾，拍戏，谈恋爱，巴结导演，拿刀子捅人。而这么扑腾的后果是，三年前我拼死拼活差点被我爸妈断绝关系才考上的这所学校，建议我退学。

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