对不起，可是对不起谁呢？

对不起，老师，我失控了！

对不起，爸爸、妈妈，我失控了！

对不起全班同学、全校同学、全世界！

我失控了！

我不是故意的，我是被屎主宰的！

我愿意以一死来抵一屎之过！

呜呜呜……

老师，牛老师，你为什么还没讲完？你为什么还不下课、放学？

今天，我遭遇了奇耻大辱，这个凌辱并不是来自外界，而是来自自身！

今天，我虚岁十四岁，刚上初一，而且刚刚过了十三周岁的生日！

为什么这样的事情会发生在我的身上？

因为我自身的性格缺陷！

我把老师想得很权威与可恶，认为他肯定不能给我假，关键我害怕老师，就象害怕父母那样！可是是谁把我的性格打造得如此懦弱而自卑？是家庭，是爸爸、妈妈，与学校与老师没有任何关系！

学校与老师只是传授知识与技能的地方，不负责一个人的情商、人格、心理的健康与否！

长期以来，父母对我的谩骂与责打让我形成了内向而且自省型的性格，无论外界发生任何风吹草动，我首先想到的是：都是我的错！都是我的罪！所有的坏事都指向自己！为什么会这样？可能就是因为在家里，发生的所有坏事，最后父母都认定是我干的，即使不是我干的或与我无关的，他们也认为是我干的，我争辩也无用，最后只能认命！

这让我形成了这样的思维惯势，无论身处什么地方，只要发生了坏事，比如谁丢了东西，谁的东西坏了……我就产生这样的想法：大家一定认为是我偷的！大家一定认为是我弄坏的！当然事实上，不是我偷的，也不是我弄坏的，但是我就会那样想，而那样想真的很折磨我，让我痛不欲生！

为什么我认为坏肚子不应该请假？或者不敢向老师请假？

因为害怕！

可是害怕什么？

想来想去，是害怕拒绝！害怕老师拒绝我的请假！所以我连试一试都不肯试！

可是为什么会这样？

因为父母向来拒绝我！他们从来没有帮助过我什么，从来没有顺应过我什么，从来没有对我友善过，向来都是那样苛刻与毫无情义的，对我是永远的拒绝！仿佛我的想法与要求全是错误的，仿佛他们拒绝了我才能证明他们是长辈、他们是权威！事实上，这样做，对他们倒是没有什么危害，只是对我有危害！

那让我对全世界都否定了！让我不相信任何人！让我害怕被人拒绝、害怕失败！于是我就丧失了一次又一次可能存在的成功机会！

初一发生在我身上的事情，是由此时我的性格、思维、能力决定的！可是这些性格、思维、能力并不是初一时就存在的，而是以往的小学六年级、五年级、四年级、三年级……一直如此，只不过是没有机会暴露出来罢了！

事实证明，性格上的缺陷会在一生都有所暴露，并对一个人产生心灵的创伤，然后就疗伤吧，只有这样才能终结或有所缓解。或者顺其自然、听之任之、恶性循环……

而性格的缺陷一般都是在十五岁之前就已经固化了！

终于，牛老师讲完了所有的事情，然后宣布：放学！

我一下子，欣喜了一下，因为我终于要解放了！可是，我一动不敢动，因为我想最后走，我想等同学们都走了，再走！我害怕被别人发现自己的糗事！

最后，把握了时机，看见班级里的人没有几个了，而且似乎都在忙碌着自己的事情，我赶紧象一只老鼠一样顺着墙角溜走了……