年轻的时候，拼命的想离开家，走得越远越好，好像所有的希望和美好的未来都在最遥远的地方。觉得人生是那么漫长，会有无限的时光来圆自己的梦，从没有考虑过有一日会后悔；从来没有想到随着日子一天天如水般流逝，心却不断地思念着家乡，不断地涌出回家的念头。

虽然还没有垂垂老矣，但却像年轻时拼命离开家一样的心情，心底里无限扩张的愿望是：回家！

虽然也清醒地知道：回家也再不可能是年少时的家，父母已经给不了自己任何的裨益，但那份渴望和焦灼却与日俱增。

或许也是因为如今的自己不再有一个人撑起那一方天空，不再有任何依靠，凡事都要一个人来承担，生活的大大小小的任何事情都要自己去操劳和操心，困了、累了、难过了再也没有人可以诉说，没有人可以为我挑起生活这副担子，无论如何都要自己来扛。

我是一个柔弱的女人，虽然要强也刚强，但心底里的委屈和艰难是怎么可以排遣的？心底里这一份痛苦或许一辈子都不会淡薄了。

每一次孩子不舒服，看着孩子难过的样子，心里就生出无限的孤苦无依，若你在，孩子便多一份关心和照顾，我也不至于如此无依无靠。心像被蛆虫蛀空一样空廖无比，无处安放。

我这人生到底要怎么过？可怜了的是我的孩子！我从有了她就决定要给她人世间最多最好的爱怜，我要让她每一天都幸福快乐度过，我要她成为世界上最快乐最幸福的孩子，我是那么努力做着一切，我以为凭着我的努力和德行就可以做到，不曾想这个世界却彻底毁了我所有的梦想！我一直期盼着的幸福家庭没了，孩子快乐的童年也没了，我是那么无能，那么无助！

我还在努力地活着，为了给孩子一个相对而言幸福的日子，我竭尽全力，我用自己羸弱的肩膀扛起这片残缺了的天空，我尽自己最大的努力希望可以做到她失去你的庇护而受到最小的影响。但我始终无法取代了你，也始终做不到完全替代了你，我知道孩子也在时时思念着你，我不敢说出口，我只有尽力来最到最好，让我的爱来弥补你的缺失。

你若有灵，看到如今的我和孩子，该是怎样的心境？我不怨你，但我真的好难过。我始终走不出的是自己的心，我其实始终明白这一点。往后的日子，我不知道会怎样，会不会还能有一个幸福的未来，我不知道。

我不求其他，我只求你护佑我们的孩子，保佑她一切都顺顺利利，看护她平平安安长大，保佑她一生不再受到任何伤害和坎坷，好吗？求你！这一生，你的离去给她的已是最大的伤害。

我知道你已皈依佛门，你弃我于这遥远的他乡，我也不怨你。我只求你这一点，你慈悲为怀，一定要做到！好吗？