安几乎是在被冲下去的瞬间才挣扎着爬到了岸上。她俯身向下看去，瀑布飞流直下，超过五十米。下游那两个拥抱在一起的人影正在随波逐流，从她的视野中渐行渐远，直到完全消失。

安呆呆的看了足有一分钟之久，终于理了理沾在一起的额发，摇摇晃晃的向反方向走去…

我和辛迪的婚姻在开始后没多久就出现了问题。

其实这也是个我刚认识她没多久就发现的问题——她几乎没有朋友。

她跟我之前认识的任何同龄女孩儿都不一样，她不喜欢跟她们手拉着手逛街，凑在一起叽叽喳喳的聊某位美男子的家长里短。不喜欢穿那些花里胡哨的衣服，不喜欢画五颜六色的妆，不喜欢戴亮晶晶的首饰。所以她没有什么女性朋友。

她也不喜欢吃喝玩乐，不喜欢歌舞升平。男人们在打架斗殴时，她不会在一旁加油助威；男人们在高谈阔论时，她也不会在一旁听的津津有味儿。所以她也没有什么男性朋友，虽然追求她的人不在少数。

她似乎什么都不喜欢。

但是至少她还喜欢诗，所以至少她还可以喜欢我。

恋爱两年，几乎每次都只有我们两个人在一块儿。我曾经尝试过把她介绍给我鱼龙混杂的朋友们，我们向像往常一样坐在一起推杯换盏，相谈甚欢，除了我每隔五分钟都要确认一次辛迪是不是还坐在我身边之外。

辛迪不跟除了我之外的任何人交谈，不管对方主动还是不主动。你可以跟她聊任何事情，家国天下都无所谓，她会听，很认真的听。如果她同意你的观就会给你一个微笑，如果她不同意你的观就会看着你，然后面无表情。只是千万不要指望她会开口跟你讨论。

我再没带着她去见过我的朋友，这样尴尬的场面，有几次已经足以让我抓狂了。于是朋友们也开始逐渐与我疏远，反正我向来都不是个太受欢迎的人，特别是对于那些贵族子弟来，我除了嘴皮子和钱袋子，一无是处。

可是我爱她，虽然不知道爱她什么，可我坚信我爱她，就像某些教徒在饿死街头之前依然相信世界上有上帝一样。

也许那时候，我也只剩下她了。

于是我们结婚了，在这种情况下。

那时的家就像是个快乐的天堂。一开始我们有一个佣人，一年后增加到两个，一个用来扫地做饭，一个用来照顾孩子。我和辛迪衣来伸手，饭来张口，我写诗，她念诗，在这喧哗的帝都中过着近乎于世隔绝的生活。

直到有一天，我的第一部诗集《自由之心》出版了！

写诗六年，我的第一部诗集终于出版了，我欣喜若狂！

辛迪也很为我高兴，甚至比我自己还高兴，但是现在为我高兴的已远远不止她一个人了。诗集出乎意料的畅销，诗文的绝望和挣扎似乎触动了纨绔子弟们那频临腐烂的心灵，一种麦克戴斯试的情绪开始在帝都蔓延。

各种各样的人开始通过各种途径登门拜访，不管是我认识的还是不认识的，我来者不拒。可是辛迪却从来就不喜欢他们，从一开始的强颜欢笑，到后来的冷眼相对，到最后直接闭门不见。我问她为什么，为什么排斥我的朋友，为什么排斥世界上所有的人，她总是一言不发，我开始觉得她不可理喻。

我只好去外面去见那些人，先是餐厅，接着是酒吧，然后赌场，最后到夜总会和妓院。我渐渐发现我喜欢这些地方，开始留恋忘返，夜不归宿。我和辛迪之间的话题越来越少，很多时候我们面对面坐着，背靠背躺着，彼此之间一言不发。我觉得压抑，令人抓狂的压抑，却找不到排解这种压抑的办法，我只能尽可能少呆在家里，少面对辛迪。

辛迪从来不问我去哪里，也从来不问我去干什么，她什么都不问我，除了问我最近有没有写诗。她宁愿问我有没有写诗，也不问我为什么讨厌呆在家！讨厌和她在一起！

“你喜欢的到底是我，还是我的诗？！”我冲她大吼。

“你到底爱的是我，还是那种被人欣赏的感觉？！”辛迪泣不成声的质问我。

我愣住了。

是啊，一直以来我爱的是她吗？

或者仅仅只是在享受那种被人欣赏的感觉？

我摔门而出。

整整一个星期后我才回家，然后换了身衣服又出去，甚至没有给辛迪话的机会，当然，也许她本来就没什么话想跟我。然后是两个星期回家一次，三个星期回家一次，一个月回家一次，直到三年后我们分别的那个清晨。

我到底爱不爱她？！我到底想要什么？！

这两个问题如梦魇般困扰了我三年，直到今天我还是没弄明白…

在辛迪那一尘不染的心中一直有一个一尘不染的世界。

那个世界中只有好的，没有坏的。那个世界是完美的。

欺骗、嫉妒、攀比、争吵、伤害这些在辛迪心中都是假的，只有她心中的那个世界才是真的。