什么是坚强我不懂，但是，我知道我这不是坚强，而是麻木了。

也许，世界就是赞扬坚强，讨厌软弱，但是，我就是不懂，为什么要硬生生把一个软弱的人变得麻木？

也许，你们是对的，或许，只是我钻牛角尖了。

但是，不管我怎么想，内心总是有一个声音，那就是，为什么你们说什么我都要服从，为什么你们说什么我都得听，为什么我还要接受你们的强制控制，为什么长大后我会站在你们这一方？

道义永远是站在你们一方的，因为小孩，就该听大人的话！！！

那你们为什么还要我们这么早就成熟？

又要我们长大，又要死死的控制我们。

难道我们的生命只有在长大后才归我们自己管？

当有人跳楼，我的心情是不安的，是悲痛的。

你知道吗，人认为跳楼的人就是不珍惜生命，就是个负面教材。

有一次，政老师讲课的时候讲了一个因为不给手机玩而跳楼的小孩，说他就是异类……

但是，那个人都死了啊！！！

那个人死了！！！

那是个小孩！！！

你为什么还在说祖国的花朵给游戏污染了？

那个小孩都死了啊！！！

你有没有想过他为什么跳楼，他跳楼不害怕吗？

你有没有想过他到底是在怎样的情况下跳的楼？

你有没有看见那些家长不把还孩子当人看，小孩站在窗口时说：“你去跳啊，谁管你。”然后自信的想他一定不会跳楼？

你有没有想过他正在和朋友一起玩，他不想失信于人。

就算他错了，但是他死了啊！

他就不能在死后得到尊重吗？

他的死就这么没有价值？

他也曾活在这个世上啊，他为什么不能获得一点尊重？

他曾活过啊！

我，是和他一样的异类，不喜欢家长，不喜欢这个家，不喜欢这个世界。

但是，死去了又如何？

还不是被冠以一个不服管教或是其他的理由让我“死的罪有应得”，然后做一个反面教材到处用？

这时候为什么我想到我不想连累我的家？

真的很奇怪，我真的讨厌我的爸爸妈妈们，但是，一想到爸爸的辛勤劳动，我就感动了，讨厌不起来。

明明他的打骂的画面就在眼前，我就是恨不起来。

我恨这样的自己，明明知道这是心软，但是，我还是讨厌不起来了。

不想连累他。

今天又和某位朋友吵了。

我朋友不多，而且吵翻了之后由于我的性格原因，基本没有恢复的可能。

只是，我想不到我到底哪错了。

只是，我现在好迷惘。

不知道做什么，不知道该怎么做，还恐惧着未来。

……

这是日记的第一篇，看样子他应该是经常写了。

只是，写的都输些伤感的是，还有那种鬼片一样的日记也发现了几本，分别是在写这些日记后写的。

看来这不是单纯的鬼片，是江然在嫉妒伤感和孤独后带来的幻觉！

“一个人面对世界，真的不好受！”

不能说江然面对的痛苦比王月莹多，因为每个人对事情的承压能力不同。

但是，江然这样，是已经快疯了吧？

幻觉出现了那么多，写成日记都有好几本。

孤独与绝望轮舞。

但是那句：他曾活过啊！真的震撼到王月莹了，尊敬，对死人为什么没用？

还是说，只是对小孩子的歧视？

只是盼着我们长大，又要控制我们。

王月莹看完后想静静，只是她没有遇到过的问题，她还没成熟过，但是她长大了，而且是畸形的那种。

为什么要写成日记？

很简单，没可以倾诉的人，只好向日记倾诉。

只是孤独久了，还会这么容易接受一个陌生人吗？

王月莹想静静，整理一下脑内的思维，应该还有很多日记她没看的，但是，她认为，这就足够了，足够令人悲伤的了。

不需要再多，她知道一点就好了。