今天是情人节，依旧是没有情人的情人节。你爱维密的香水，可是看着眼前的香水瓶却是徒增伤感。

大年初二，本来应该是一个欢喜的日子。即使疫情当前，我们能够携手又何尝不是一种幸福。

当日我带上东西到了那里，本意是想与你好好交谈一下，可是迎接的确是你退婚的消息。

我不想退，悔恨的是自己急迫和没有坚定的坚持。不管怎样，我们的关系到了悬崖的边缘。我不知道从那天到此刻，这段日子是怎样过来的，浑浑噩噩，当初你让我减肥，此刻真的消瘦了。果然应了那句为伊消得人憔悴。

退婚没有想过分手，所以和莹分开后过了几日等到我过生（旧历）再一次找上门，不过吃到了闭门羹。第二天我依旧送了你爱吃的零食，后一天给莹炖了汤……我想着能够照顾莹的生活。莹的身体不好，加上疫情原因，自然不能好好的吃食。说到这里我是有些怨恨莹的妈妈的，虽然她是长辈。但是我觉得她对莹的爱是有限，不是什么事情都是金钱能够决定的。我认为爱是需要陪伴。和莹在一起这些日子，莹的妈妈陪伴的日子又有多少呢？至少和当初给我说的说辞是相反的。当然她们说母女，我没有去指责的权利。可是她给以莹的真的是爱吗？不是！

物欲横流的社会，没有纯洁的爱情。可是当爱情成了物质等价了东西已经是最大的嘲讽。我不想说她作为长辈在我们关系中的作用，但是如果真的爱莹就真的爱吧。还有一点就是我曾给莹的妈妈打过电话，也是让我对她没有好感的原因之一。

我和莹是走到了陌路，不管以后有缘无缘，但是毕竟在一起过这么久吧。可是那日她告诉我，我们和莹刚退婚没有多久，她（莹的妈妈）就给莹又介绍了一个对象，那人据说也是南川的，父母在温州经商，眼下之意比我优秀云云。还告诉我莹不愿意和那人聊，那一刻我差点破口大骂了。

莹！或许你会看到这些内容但是这是我真实的想法。当然如果你觉得我是中伤，那么可能确实是我眼光有问题吧。

我很想说的是。她将莹当成了什么，没错莹确实到了适婚的年纪，可是她不是一件商品，她是你的女儿。前脚从未婚夫这里退婚，后脚就给莹介绍另外的男人。把莹当成了什么人，这才是打着爱的借口的伤害。可是这个社会又有多少人在乎这些呢？所以我爱莹，也恨莹，为什么没有自己的意志。

我不否认她对莹的爱，可是这种爱让我觉得恶心。

我对莹说过，我现在做的这一切一则是真的爱你，二则也是我不想几十年后留下遗憾，回首往事时的抚掌而叹。如果我们无缘了，有一天我真的放下莹，那么老了回首只能是美好的记忆，因为我为这段情而努力和付出过，我没有对不起莹！直到那一天我依旧能够问心无愧的说，我是爱莹的。

期望她也好莹也好能够如自己心中所愿。她所给以莹的爱，真的能让莹幸福一生。

也期望莹，不奢求在她心中有我。因为放弃那天已然无所谓，但是希望莹自重吧！爱情不是买卖，你迎来期望的感情时慎重吧。她给你介绍的也好，你自己寻找的也好，有些苦果是难吃的。对其它人我恨，对莹我的恨更像是怨，可是怨能如何。只望不久的将来莹不会因为悔恨而懊恼。你说你有抑郁，也期盼你不要因而走上你口中的极端，毕竟生活是生活，死不是唯一的归途。

我的身份变了，可以依旧的关心莹，但是不在是爱人的。对于她（莹的妈妈），也奉劝一句吧，真正的爱莹吧。你对我的污蔑我不在乎，对于莹是否真心莹她自己明白，对莹好与不好莹也自己明白。对于你（莹的妈妈）当初我当成自己的长辈一般尊敬，因莹的关系我不会对你恶言相向，可能再见时我依旧敬你一声阿姨。可是我真的想法是:至少你不是一个值得尊敬的长辈，为人父母者应当表率，人应正，从你说分开几天就给莹介绍对象起，已经不值得尊敬。因莹在我心中是圣洁，她不是商品，可是你把她当成了什么？

天真而幼稚的莹，有时候你像一个没有长大的孩子。可是你不是孩子了，说起来你还比我大了两岁。或许你的想法比我更加的成熟，或者数年或者更久之后我回看这些话也会觉得幼稚而可笑。

可是现在我口中的乖乖，那个冲我撒娇卖萌的猪猪女孩，刀割了手对我委屈的而哭的莹，已经走了。

放归于人海。你是飞鸟，我是游鱼。我们的过往不过是漫漫人生路的一个交集，不确定未来还会不会有交集。