我想，没有比那时再昏暗的时光了。

整天浑浑噩噩的。

尤其是在看了某杂志上一篇名为《他可能没有那么爱你》的文章以后，我单方面确定了，我和你应该算是结束了，因为我很认真的把你表现出来的种种迹象，与上面所描述的应该算不上喜欢的行为做了对比，毫无例外，得出的结论是，你只是为了让我先提出“分手”罢了。

这篇文章算是罪魁祸首？不！明明是我的猜忌在作祟。

可是，你不知道，“分手”这两个字，就和你的名字一样，我从来都说不出口。

而这种习惯，一直持续到现在。

周庄严，这个我现在听到，依然会神经过敏，心跳加速，不能平常心对待的名字。

记忆中，你也很少叫我的名字，我们说话的前缀从来没有对方的名字，从来都是直接讲话，就好像我们心有灵犀，知道那就是在和自己讲话，而不是和其他什么人来讲。

我总是在想，如果高中我们在同一所高中上学，结局会不会被重新改写。

可是，没有如果。

算一算，我们已经分开整整九年了。

从我单方面断定你可能已经不喜欢我，直到现在，已经九年了。

虽然后来你约我，我又去C中看过你一次，但是，那一次，我是带着悲伤去的，即便在见到你的那一刻，我的心都乐开了花，可是，我知道，那种开心是暂时的。

因为只要我一离开，我们之间的联系便再难续了。

因为，只要我不主动，我们的关系便可停止了。

可是，我又知道，只要你一声招呼，我又会不计前嫌，屁颠屁颠的去看望你去了。

因为，我是那么的想你，日里夜里的想你，每一次去见你，对于当时的我来说，都是弥足珍贵的。

因为，我不知道下一次见面，是在今夕何年。

我想，我对你满满一腔的喜欢，就是在被你冷落中消失殆尽的。

用“消失殆尽”这个词，其实是不准确的，因为，明明就在现在，就在我提起笔记录下过去点点滴滴的时刻，我对你那说不清道不明的喜欢又浮上了心头。

是的，周庄严，我还是很喜欢你。

我想，我这一生，都会与这个名字有联系，因为它已经深深的刻在了我的心上。

是呀，我就是这么没出息。这么没出息的喜欢你。